מכתב פתוח של יום האב

מכתב פתוח של יום האב

לאבא שלי, בהכרת תודה עצומה על האופן בו אתה תומך במסעותיי.

אַבָּא,

כשהייתי קטן לא ידעתי מה אני רוצה להיות או לעשות כשגדלתי, אבל ידעתי שלא, לא אוכל להיות כמוך. אתה, עם שבועי העבודה שלך במשך 70 שעות בנהיגה במשאיות, מדווח לבוס שאתה לא יכול לסבול. אתה עושה כל דבר. יחיד. הדבר עם "גריז מרפק", כשכל מה שרציתי לעשות היה להחליק ליד ולמצוא את הדרך הקלה והמהנה לצאת מהפרויקט. אורח החיים שבחרת נראה כמו גיהינום, ולא הבנתי אותך. יכולתי להתמקד רק בתהום ההבדלים הבוהקים שחילקו אותנו.

בימי ראשון היית מבלה את זמנך הפנוי הקטן והיקר בעיון נשיונל גאוגרפיק מגזינים, נוסעים לרחבה במשך כשעה, ולו רק בראש. הייתם מדברים על ארצות רחוקות מתוך שכנוע ותשוקה, כמו שהכרתם את המקומות עליהם דיברתם. זה היה לי עצוב עד כאב, כשהבנתי עמוק בפנים שלא משנה כמה כסף אתה ואמא הצלחת לחסוך, זה תמיד ילך לתקן את מיכל הספיגה או לקנות לי מגלשיים חדשים. מעולם בעוד מיליון שנה לא היית משתמש בו כדי לעלות על מטוס כדי לחוות את אותן ארצות זרות שמשכו אותך כל כך. זו דרך אחרת שהיינו שונים - כל מה שעשית היה לטובת אחרים. כבר ידעתי שאני הרבה יותר אנוכי מזה. ידעתי בבגרותי שסביר יותר לומר לעזאזל עם מיכל הספיגה והמריא בטיסה הראשונה למקום שלא יכולתי לבטא אותו, והרגשתי כמו אאוטסיידר במשפחה שלנו בגלל זה.

לחיות את חלומותי מלאים, בעקבות לבי, זו המתנה שלי אליך.

החופשות המשפחתיות שלנו עיצבו אותי, ומעולם לא אמרתי לך. לא רציתי שוב לאכול פאדג 'באי מקינאוו. לא רציתי ללכת לעמוד בתורים של שלוש שעות בשמש הקופחת לקראת הרכיבות בסידר פוינט, אף על פי שהבנתי באופן הגיוני שמדובר בחופשות האפשריות, מבחינת זמן, בנוחות ובשכל כסף. , עבור המשפחה שלנו כולה. הייתי צריך להיות אסיר תודה על הנסיעות האלה, אבל במקום זאת הייתי ממש כועסת עלייך שלא נוכל לצאת למזחלת כלבים יחד בסיביר. או לבלות את הלילה תחת הכוכבים בסהרה. או שתו קצת "מיץ וודו" מעניין יחד עמוק באמזונס. האשמתי את עבודת הצווארון הכחול שלך ואת הגישה האחראית הראשונה שלך בחוסר היכולת שלי לנסוע איך שרציתי. באמת שלא הבנתי את זה. לא השגתי באותה עת שמשהו שרציתי בכנות ובעצם השמיעתי, לא משנה כמה גרנדיוזי, היית מתכופף לאחור ומנסה לגרום לקרות.

לקח לי זמן, אבא, להבין שלמרות שמעולם לא יצאת מהארץ, אתה מכל האנשים הפכת אותי למטייל שאני היום. בתיכון כשרציתי תלמידת חילופי דברים (אני חושב שבאותה עת רציתי אותה כמעט כמו חיית מחמד, לא יותר ממשהו אקזוטי לשחק איתו, שיסיח את דעתו איתו), במקום זאת הקמת את משפחת סנדרה. ניצלת כל הזדמנות להכיר אותה, להכין איתה אוכל, לדבר, לצחוק ולתקשר עם משפחתה כאילו היו חברים אבודים מזמן שלנו. התעניינת בעניין כה אמיתי להכיר את התרבות שלה, וראיתי כמה עמוק הצלחת להתחבר אליה. לראשונה הצלחתי להודות בפני עצמי שאתה השראת אותי. הייתה לך מיומנות שידעתי שאני רוצה ללמוד.

אני יודע שהיו לך תקוות כה רבות עבורי, הסטודנט הזהב שלך בחברת הכבוד הלאומית, שנרשם לאקדמיה בחיל האוויר. (אני עדיין צוחקת על המגוחך ברעיון של היפי לי, שם, טס על מטוס קרב. Wtf?) רק חזרתי יום אחד מבית הספר כדי לומר לך שהתקשרתי לאקדמיה. אמרתי להם שבמקום להטיס את המטוסים שלהם, אני מתכוון לנסוע סולו לדרך, לקמפ את דרכי ברחבי ארה"ב. במקום להשתולל בי מאכזבה, שידעתי לגמרי שהיא נמצאת בטווח התוצאות האפשריות, לקחת אותי למוצרי ספורט MC לבחון אוהלים. אם הבת שלך הייתה אומרת לזיין הכל למחנה, מכל הדברים, אז לעזאזל, היא הייתה עושה זאת באוהל הכי טוב שיכולת להרשות לעצמך! אני לוקח איתי את השיעור הזה עכשיו, עם הילדים שלי. אם הבת שלי רוצה להיות גולש, שיהיה. לא משנה שאנחנו חיים באמצע האנדים. אני אביא את הילדה הזו לגלשן לא משנה מה, כי בזכותך אני יודע כמה זה נהדר להרגיש תמיכה בחלומות.

כשהבנתי שלהיות אמא של כדורגל בפרברים זה לא בשבילי וקניתי כרטיסים חד כיווניים עבורי ועבור משפחתי לארגנטינה (בלי לדעת ספרדית, מעולם לא היית שם, ולא להיות לי תוכנית), הייתה לך הזכות להיות מְטוּרָף. לקחתי את הנכדים האהובים שלך רחוק מאוד ממך, ולשם מה? גחמה? אבל אתה זוכר מה אמרת לי כשהוצאת את המזוודות שלי לרכב, כשאתה מתכוון להסיע אותנו לשדה התעופה? עצרת אותי בחדר המדרגות, הרגעים האחרונים שלנו לבד. נחנקת. אמרת דבר אחד פשוט לפני שהדמעות שלך התחילו ליפול: "אתה עושה משהו שמעולם לא היו לי הכדורים לעשות." ולא יכולתי לעצור את הדמעות שלי במשך רוב הנסיעה ברכב של ארבע שעות. המילים האלה מנחות אותי היום. קיבלתי החלטה ממש באותו רגע לחיות, כל הכדורים בחוץ. לא רק בשבילי, אלא בשבילך. מכיוון שחיית את כל חייך בעשיית מה שהרגשת הכי טוב לפרנס אותי ואת שאר בני המשפחה. זה הכי פחות שיכולתי לעשות בתמורה. לחיות את חלומותי מלאים, בעקבות לבי, זו המתנה שלי אליך.

אתה מקבל אותי בליבה שלי. יש לך את תאוות הנדידה עמוק בפנים.

זה לא היה יכול להיות יותר משבוע לאחר מכן, כשגלשתי עלייך בפעם הראשונה מארגנטינה, כשראיתי שכבר סחרת את חולצת "גו בלו" של אוניברסיטת מישיגן לאחת שבמקום זאת אמרה "Vamos Azul!" אמרתי לך כמה זה דורקי, אבל דווקא אהבתי את זה. ידעתי שלבשת את זה רק מקווה, מקווה, שאיזה לטינו איפשהו יפסיק לשוחח אתך, וזה ייתן לך את ההזדמנות לספר לכולם על הבת שלך שגרה בארגנטינה. גאוותך חיממה את ליבי, והבנתי שלמרות שאתה במרחק של אלפי מיילים, היינו במהלך הזה יחד.

אחרי כל השנים האלה, אני מבין שלמרות שהייתי צעיר יותר רציתי להתמקד בהבדלים שלנו, אתה מקבל אותי בליבה שלי. יש לך את תאוות הנדידה עמוק בפנים. אתה מרגיש את המשיכה המגנטית לאקזוטי, אל הלא נודע. יש לך את רוח המטייל. כשהייתי צריך לחזור לארה"ב כדי לעבור את הגירושים המכוערים שלך, אתה מחוננת לי, מכל הדברים האקראיים לכאורה, שיעורי בישול יווניים כדי לעודד אותי. היה מושלם. הבנת באופן אינטואיטיבי שהעולם שלי ירגיש קטן בעיירת המערב התיכון השמרני שלך, שאני רוצה תיקון זר. צפינו באינסוף אנתוני בורדיין בשידור חוזר ביחד, ואהבתי להצביע בפניכם על המקומות בהם הייתי. הרגשתי בפועל הרבה יותר מושג בעינייך ברגעים האלה מאשר התבררתי כי הייתי טייס הקרב. ובבית משפט למשמורת, אתה תפסת אותי, למרות שזה יכול היה להיות לך קל מדי לנסות לשכנע את השופט לשמור על נכדיך בארה"ב. אמרת שהנכדים שלך יהיו הכי בריאים כשאמא שלהם הייתה הכי מאושרת, ויודעת שאשמח לחיות כמו ציפור קטנה חופשית במקלט ההר שלי בקצה השני של העולם. התמיכה החסרת האנוכיות הזו משמעותה לי את העולם.

לפעמים אני כל כך שמח שאני מרגיש אשם. לפעמים אני אפילו לא משתף אותך בכמה מהמקומות שאני נמצא בהם בזמן שעבדתי ככותב נסיעות כי אני יודע שמגיע לך להיות שם יותר ממני. עבדת את התחת שלך כל חייך ואף פעם לא נאלצת לעזוב את הארץ. אני רוצה שתדעי שאני מזמין סקוטש כשאני מבצע ביקורות על מסעדות, למרות שאני שונא את זה, כי הם יתנו לי "החרא הטוב" שאתה מעריך וצריך לשתות. אני מזמין סטייק גם כשאני באמת רוצה חומוס או קינואה, כי זה סטייק ברמה עולמית שכדאי שתוכלו לאכול באותו לילה. אני יוצא לדוג דיג, רק בגלל שזה נראה כמו משהו שאתה באמת אוהב. אני מטפס על הרים לפעמים לא יותר מאשר לגרום לך להיות גאה בגידול סוג הבת המטפסת על הרים גדולים.

אני יודע יותר מפעמים שלא ללדת בת כמוני זה כנראה הסיוט של כל הורה. אני עושה כל מה שרוב ההורים לא רוצים שהילדים שלהם יעשו. אני עושה טרמפי לבד. אני ישן על ספות זרים. אני לא בודק כמעט כמו שצריך. אני הולך בעצמי הביתה בלילה. אני אף פעם לא יודע איפה הטלפון שלי. אבל תנוח בקלות בידיעה שגידלת אותי נכון. החדשת בי בסיס טוב של השכל הישר (בין אם זה עשוי להיראות או לא). היכולת לעמוד על עצמי. לראות את הבולשיט של האנשים. ואת הרגישות לסדר ללא פשרות כל מי בדרך שעשוי לנסות להתעסק עם התינוקת שלך. אני "שומר על נקי באף" (למרות שעד השנה האחרונה חשבתי תמיד שהביטוי הוא רק דרך לייעץ לי לא לנשנש קוקא).

לימדת אותי להיות מסוגל לירות בחרא עם כל אחד ובכל מקום. לימדת אותי, כשאני מבצע ביקורות על מלונות מפואר בכמה מקומות יומרניים, לשמור על זה אמיתי. ("מה, האנשים האלה חושבים שהחרא שלהם לא מסריח?") לימדת אותי מה המשמעות של לחגוג אנשים ולהעריך חברויות, ישנות וחדשות, הן ברורות והן חולפות. להיות אורח טוב ומארח עוד יותר טוב. שיהיה לך תוכנית ב 'ותוכנית C ותוכנית D, ולדעת מתי להגיד לדפוק את הכל, לגרד את כל התוכניות, לשתות את כוס הוויסקי ההוא ופשוט ללכת עם הזרם.

מבחוץ, אתה האנטיתזה של בן זוגי לטיולים האידיאלי. הגב שלך לא יכול היה לגרום לו לילה אחד לישון על מיטת אכסניה, קל וחומר באוהל. לא היית סוחב תרמיל. מטפס על גדר, רץ כדי להגיע לרכבת בזמן - לא סביר. אתה גראנג 'רם, גדול מהחיים, הסטריאוטיפי עם יותר מדי מזוודות וכנראה יותר מדי תוכניות מתוזמנות. אבל ככל שאני מתבגר, הייתי נותן יותר לנסוע איתך, מכל האנשים.

למרות שאני מכיר את החשבונות שלך בבית ובריאותך הירידה לא הופכים נסיעות בינלאומיות לסבירות גבוהה במיוחד, לא ויתרתי על הרעיון. תמיד תמכת בחלומות שלי, ואני רוצה לתמוך בחלומות שלך, לא משנה אם נגיע לשם כשאתה בן 90. עדיף מאוחר מאשר לא. אני רוצה לקחת אותך לליטא, לעזור לך למצוא היכן נולדו ההורים שלך. נאכל קוגליס ונשתה טרוקטינה. אני רוצה לקחת אותך להסתובב עם כמה שאמאנים באמזונס ולהיות לצידך כשמוחך נפתח לרווחה ואתה בסופו של דבר מצחקק במשך שעות בזמן הנפלא של הכל. אני רוצה לקחת אותך לדוג בארגנטינה, ואחריו אסאדו de la puta madre, לקבל טיפים איתך בנושא מלבק עד ששנינו שרים שירים של מרטין פיירו עם הגאצ'ואים.

ואם מסיבה כלשהי זה לא נמצא בחפיסת הקלפים עבורנו, אבא-הו, אני רוצה שתדעי שטיילת בלי קשר. התמיכה שלך ללא תנאי מציתה כל הזמן את רוחי הנוסעת, ואני מרגישה את הנוכחות שלך ואת ההדרכה שלך לא משנה איפה בעולם אני בסוף. אני באמת מכבד אותך במודע בכל צעד הרפתקני שאני עושה כדי לעקוב אחר התשוקה שלי. התשוקה שלנו. תודה מקרב לבי על שהקריבת כמה מהחלומות שלך, כדי שאוכל להיות בטוח לחיות את שלי בגוסטו.


צפו בסרטון: חוצה ישראל עם קובי מידן - פרופ ניסים קלדרון חלק ב